Ya han pasado varios días y aún la vida suena extraño.. pero bien. Me mudé. Hoy hay paro en la UAZ y no habrá clase. Me entristece un poco.. Me resigno. Ha sido un ir y venir sin hacer realmente nada.. No debería decir eso, es apariencia mi pasividad. He sido feliz. Sigo siendo la Robinson que corre tras su tragedia, tras su miseria, que me atrae sin remedio. Y es que a pesar de lo que sufro no puedo renunciar al sueño. Es de humanos dudar.. dice Port, le creeré. Pero yo no soy humana, soy una Diosa Soberbia que no duda, no más. Ahora el Destino me espera allá afuera sin saber que conozco una salida trasera. Ya arrasó la tormenta. Me desboco a la tragedia de mi vida. Y ya que. Eso quiero.

La sensación de flotar sobre un mar que es de lágrimas o es de lluvía me estremece. Aposté por mi vida, aposté mi vida, por seguir adelante, por conocer la Verdad, por conocerte. Ahora siento que me volcó, y revolcó, un viento desgraciado, hiriente, pero se irá, se irá, y aunque no siempre reconozco las palabras que grita mi vida, no siempre quiero oirlas, aquí estoy. Luchando en la guerra universal. Apostando.

Difícil, difícil la partida cuando estoy en este estado hormonal. Aveces odio tanto ser mujer. Ya mañana me voy y hasta las pequeñeces me provocan llanto, será siempre así? Espero que no, me aguarda una actividad intensa, dolorosa e incómoda. Una realidad que no quisiera vivir. Pero me sacrificaré. Sólo por mi. Dejaré otra vez lo cómodo para vagar en lo incierto, aventurado y oscuro.

Ay! si no fuera por que soy así... por que no puedo estar sin mi. Por que no me puedo decir que no. Por que no puedo negarme a soñar mi vida, por que no puedo renunciar a vivir mi sueño.

Dos mil seis. Ya lo crucé, y ahora el viento es quien me espera. Comienzo a concientizarme [a mentalizarme] como veinteañera. Ya me viví la segunda década. Vamos bien. Ahora mismo sóo siento un tanto de cansancio: Cortázar debió dar instrucciones sobre cómo hacer equipaje. Bah.. dejemoslo.. Es difícil hacer tantos equipajes, es imposible lograr llevarse todo.. si pudiera "sólo tres cosas llevaría a una isla desierta, y en mil naufragios intentaría perderlas" [E. Bunbury Robinson] Pero aunque sólo me llevaré el arte, y alguna ropa, es muy pesado llenar maletas. Es como contarse de nuevo la vida uno mismo, es un inventario, de momentos, de recuerdos, de rencores, de vacíos y melancolías. Es un botar a la basura lo que no precisa viajar, o lo que ya no nos puede acompañar más. Dejaré la cruz. Sólo me llevo el alma, los libros y la música. "Sólo tres cosas llevaría..."

Bon voyage Zal.

El atrapasueños

Pasó Navidad. Yo pagana, celebré... el nacimiento de un "mesias", Tom.

Bien, recibí obsequios, si. Pero lo mejor fue el regalo del dosmilseis, un atrapasueños-dije. Me lo colgué al cuello e inmediatamente que caí en sueño profundo soñé a mis tres hermanas, soñé un beso, soñé lluvía clara. No tuve pesadillas. Dormí doce horas. Serà el mejor regalo de este año? Podría ser, me lleva a mis más deliciosos sueños, el Atrapasueños, me lleva más allá del diablo.

De perfil estabas, incendiando un horizonte con tu mirada

El que no sabe de amores, Llorona, no sabe lo que es martirio. La Llorona.

Te soñaba, por aquélla esquina, tu camisa inmaculada, tus brazos sueltos, cada uno en su costado tus manos relajadas, sin dejar ver tu vida en sus palmas, podía distinguir tu fuerza, la vida corriendo por esas venas, tu pantalón guardando tus piernas de un viento que bien podría enamorarse de ellas; tu cabello oscuro, que no caía, resbalaba por tus sienes, cubría tus orejas, tus cabellos que danzaban al ritmo de una guitarra tal vez; ¡y tu rostro!, Dios mío, creí en él al verlo, ay, tus pestañas dirigiendo tu mirada, tu nariz galana, las mejillas morenas,¡ que ganas de morderlas! De besarlas, tus labios, dejé de tener conciencia en mi, es que sólo de admirar tu boca, no roja, pero si viva, sin mancha de sonrisa ni amargura, tus labios, tus labios, que dulce el recuerdo… ¡Qué viva la imagen! Tú tan tú, ahí en la esquina, esperando nada, viviendo, nada más, y yo acá abismada en la imagen sin pensar en moverme; De perfil estabas, incendiando un horizonte con tu mirada Hoy, mientras me bebía la mañana, evoqué aquella imagen, la del sueño, y un calor desde el vientre estalló, unas ganas de ti me llevaron a acercarme, y me acercaba, con toda la intención de abrazarte, de echarme encima de ti y besarte, aunque era tan fina, tan dulce, tan vasta la estampa, que un tanto dudé en avanzar; Sabía que por la otra habitación venía mi padre, pero, ¡¿qué me importaba eso si ya estaba a un solo paso de ti?! Mas de pronto se me cerraron las esquinas de la cocina y te perdí de vista, se esfumó todo, y me quedé plantada en medio del cuarto, con las manos lanzadas a un cuerpo que ya no era… Así será siempre el amor, un sueño, que a uno cada vez más y más aprisiona, más enloquece, más endulza; una imagen pura, casi sonora, un viento que sube y baja en el cuerpo, brumando el pensamiento, hirviendo la sangre tocándolo todo, ideas, poros, suspiros y deseos, sintiendo uno que algo lo va llenando, cuando, realmente es un presagio de muerte, cuando ese viento va devastando cada fibra, cada pequeña parte de uno, revolviendo todo, dejándolo a uno no muerto, sino casi muerto, frío, caminando hacia ninguna parte, cargando ya por siempre una añoranza, una nostalgia pesada, arrastrando las ruinas del alma… Eso siento, pero, para mi mayor condena, aún tengo una esperanza, de que no sea eso, que no sea eso, por Dios, que no sea eso el Amor.