Babel

Hace pocos minutos concluyó Babel, y bueno, no trato de reenviar un mensaje que la imagen por si misma nos envía, sólo pienso, pienso. Ahora misma conectada a una red donde me es posible hablar con muchos... o sentirme más sola que de costumbre, así es esto, así es ésta realidad nuestra. A diario trato de comunicarme sin siempre conseguirlo, internet, teléfonos, sms, y sólo las miradas a veces bastan. Tengo Google Earth y puedo sobrevolar cualquier región, pero sin acercarme a nadie, también puedo saber que estrellas observo desde mi cielo, pero sé que mirar el cielo es sólo mirar resplandores pretéritos, el verdadero mar de la memoria, el verdadero mar de los recuerdos, pero no sé que nostalgia es la noche, no sé que nostalgia ni de quien y me da miedo saberlo o recordarlo... Babel es una imagen más del amor desinteresado, no, es la crónica de lo que llamamos humanidad y me siento tan triste, ya no hay de eso, o al menos es tan difícil reconocerlo en medio de tanto mundo que me marea pensar que ni en mi hay tal humanidad.

Ahora quisiera definir este tiempo, que no es el de Manson, que ya no es más el de los Beatles, no más el de los hippies, ni el lsd, ni de las mafias, ni del narcotráfico, si no de la desazón, del desamparo, de la violencia sin reaccionarios, de la necesidad de sentir algo, pienso que todos buscamos algo que nos mueva, una emoción cualquiera, que nos suba la adrenalina, y matar, beber torturar pretender y exhibirnos es la única respuesta... Bueno, no sé, en realidad hablo por hablar, escribo para no quedarme con este estremecimiento dentro por que hoy es un momento en el que quisiera una respuesta, un latido de esperanza para creer que todavía hay en qué depositar mi fe.

¿Que debo sentir, Ningún Lector, para recuperar mi humanidad y verla clara en los demás?

Capote

Una vez imaginé el pasado como las amarras, alguna otra vez como el ser amado que parte siempre y duele soltarle lentamente la mano, el pasado en fin, es tan duro de dejar que a veces prefiero llevarlo a cuestas a todo lugar. Pero cómo pasa el tiempo! Ahora miro hacia atrás y veo con alegría cómo a variado mi pesar y mi tormenta y el agua calma las avenidas. Estoy tranquila y decía hace unos días " me harta estar tan tranquila" y bueno, si, extraño la aventura, y alguna vez Inari me dijo que esperaba que me fuera bien, aunque yo siempre me buscaba problemas, o al menos algo así quiso decir y yo me senti insultada y luego recordé que con muchísma gente me presente como la cainita-robinson crusoe que siempre corre tras la tragedia, tras el imán del precipicio... Y hablando de precipicios ¡que precipicio es el amor! Ah, dime, tú que todo lo sabes Ningún Lector ¿existe el amor a primera vista? Bueno, yo pienso que me pasó. Pero también pienso que nunca he amado a nadie, por que si ha pasado, explícame cómo puedo pasar mis días tan tranquila sin aquella persona por quien daba la vida? Bueno, dice alguno que el amor es diario, de la vida cotidiana, que hay que beber café con él, ir al parque, caminar, hablar, esas cosas de todos los días, yo, francamente ya no sé que creer, pero tengo sólo dos opciones, y las dos son bastantes positivas: la una es que seguramente si amé ya a alguien y lo que dijo aquel alguno es cierto y como el tiempo y la distancia no perdonan el amor se resecó o se guardó o se pausó o sigue latiendo pero quedito, entonces que felicidad haber amado por que se siente muy chingón lo que yo sentía; la segunda es que no he amado aún y es también hermosa la opción por que quiere decir que que? pues que amaré! y bueno, el futuro me deslumbra. Qué mas... llevo meses sin escribir un post decente y ahora vengo con estas cosas... Bueno, yo imaginome que si, que estoy enamorada jajaja pero nunca había tenido un amor platónico, ahora sé lo que sentían aquellos cuando yo no volteaba siquiera para regalarles un vistazo, ahora sé que sentían de mis andares, de mis modales y de mis suspiros cuando yo ni en cuenta de su amor... Bueno, se siente bien amar sin que se den cuenta, calladita y lejana vivo una pasión...pero... por poco tiempo, no pienso estar toda mi vida enamoradita de un imposible... aunque, bueno, tal vez eso no se decide. Ahhh me doy cuenta que estoy con muchos puntos suspensivos. Hace unos pocos días fui capaz de reescuchar a Sabina y bueno, habrá que decir que pedirele, jaja, si, una disculpa por decir que es un vasto de obviedades... Bueno, al menos son pegajosas sus letras. En los últimos meses no lo soportaba y ya ven, todo todo todo pasa y sé que yo también ya pasé de muchos. Ya estoy casi casi dormida, así que sólo te diré Ningún Lector que mucho está por ocurrirnos y no sé si me alcanzaran las palabras para contarte. En fin, si, el amor se siente como pimienta en el corazón y pececitos en las venas.... Ciao.Isela.