lo hice.

lo logré. quizá. no, si lo logré.

Imaginantes: Una pausa para la imaginación.

Imaginantes. Zelazny.

Hace ya como dos meses mi amigo Carlos me recomendó ver la serie Imaginantes que Televisa produjo – si Televisa- sobre literatura (y otras artes) y que transmitía a altas horas de la madrugada. También me recomendó no desvelarme mucho y verlas en youtube. Aquí les dejo algunos videos, a mi particularmente me parece un proyecto hermoso, que realmente me ha dejado en la cabeza la curiosidad de leer estos libros. Ojalá me los obsequies Ningún Lector.

Cortazar.

Creo que éste fue mi gran favorito:

Bueno, en realidad “El horóscopo secular” de Koestler me gustó mucho más, ja, pero es mejor ver toda la serie.

Confesiones de una tía. [En realidad es una queja contra el género femenino][O un homenaje a mis sobrinos].

Adolezco de ser mujer, supongo que eso no es novedad ni tiene importancia, pero hoy mientras hacía algunos montajes y algunos collage con fotografías de mis sobrinos me preguntaba cómo se las arreglaban mis hermanas para dejarse de lado y abocarse sólo a sus pequeños seres. Los conozco a los cinco y son seres increíbles –como seguro lo será el varón que nacerá en mayo- cada uno tan distinto de nacimiento que lo único que los hace iguales es el amor que les tengo- que no la paciencia-. Comparto contigo Ningún Lector los cinco rostros de las personas más bellas que conozco, que más feliz me han hecho y por quien sin pestañear daría mi propia vida.

Antes de dormir siempre cavilamos.

Tengo casi los veintitrés y desde hace unos años [pocos] no he dejado de pensar en hombres, conocidos, pero sobretodo desconocidos, ideales. Pienso en qué no quiero dedicar mi vida a uno solo, por que no creo en el matrimonio, pero tampoco se me dio ser golfa y mucho menos he contado con la gran suerte de tener los que he querido. Ciertamente mi mundo no se enfoca sólo en ese quienquiera que sea que me haga más feliz que los demás, en los hombres que he conocido y en los que quiero y no conocer, hago y pienso sobre otros asuntos [la mayoría más apasionantes, prácticos y efectivos] pero de cualquier manera no me ha abandonado esa pequeña revolución interior, y no pasará por que desde que nacimos hombres y mujeres estamos destinados a pensar en alguna persona que nos acompañe.

Creo que conforme pasa el tiempo las experiencias y mis reflexiones me van situando en un sitio firme y elijo que clase de hombres quiero en mi vida y cuales no, pero algunas veces mis compañeros reales, los libros, me muestran que no importa cuanto pueda pensar y decidir, la vida jamás es lo que parece. Ya he leído El libro de los amores ridículos de Milán Kundera  unas tres veces, pero es esa clase de lecturas que nos persiguen y nos atacan por la espalda, o nos consuelan, aunque más seguidamente lo primero. Así es éste para mí, siempre me da una puñalada. Leía y esto

“…sí, le daba vergüenza: por que vivir en este mundo tanto tiempo y que a uno le pasen tan pocas cosas es vergonzoso.

¿A qué se refería realmente cuando se decía que le habían pasado tan pocas cosas? ¿Se refería a los viajes, al trabajo, a la actuación pública, al deporte, a las mujeres? Se refería, claro está, a todo eso, pero sobre todo a las mujeres,[…] las mujeres se convirtieron para él en el único criterio adecuado para medir la densidad de su vida.

Pero la mala suerte fue que precisamente lo de las mujeres no funcionaba nada bien: hasta los veinticinco (aunque era guapo) le atenazó el temor; después se enamoró, se casó y se pasó siete años tratando de convencerse de que en una sola mujer se podía encontrar la infinitud del erotismo; después se divorció, la apología de la monogamia (y la ilusión de lo infinito) se difuminó y en su lugar llegaron la audacia y el agradable gusto por las mujeres (por la variada finitud de la cantidad).”

me hizo pensar que aunque sea joven y desee muchos o pocos hombres, no tendré los que quiero por mi poca habilidad para ello, y me da un poco de miedillo que en la mitad de mi vida, cuando ya sea cuarentona o más vieja rememore y sienta que no he vivido casi nada, por que ya lo siento así, desperdicio mucho tiempo [como lo hago ahora] en cosas que no me dejarán un buen sabor de boca ni en el momento próximo, menos en veinte años.

Más me vale irme a Los Mochis para mi cumple como lo deseo, y e mayo irme a Mty con Rome a ver a Calamaro, y en no mucho tiempo darme una escapada al DF; más me vale abrazar a todos los que me gusta abrazar, seguir frente a un auditorio temblando de miedo, sólo quisiera que no se me olvide todo lo que quiero hacer, que mi voluntad no se aguade y llegar a la cima para bajar al otro costado de mi vida y emprender las aventuras que estén en el hemisferio derecho de mi ficción, por que no puedo persistir en ser ese personaje en que los hombres sean el criterio que dicten la densidad de su vida, por lo menos, necesito comenzar a hacer equilibrio entre las cosas que realmente me apasionan. 

Mañana es Luna LLena y 12 de Marzo.

Hoy, anoche estuvo buena la lluvia, las mañanas me recuerdan al Juárez de la secu, los atardeceres a Zacatecas; los domingos a las cuaresmas de mi infancia, frescas, soleadas, prometedoras, tienen hasta cierto olor, es un recuerdo tan vívido, una en particular la recuerdo, el ambiente, pero sobretodo mi andar con viendo mis sandalias de niña de seis, puedo sentirme otra vez en aquel cuerpecito, andando calle arriba rumbo a La Estrella, "la tienda de la esquina", comprando pan o algo, para desayunar mucho antes de ponerme un buen vestido de olanes para ir a misa por la tarde.. Bueno, no necesariamente ha de ser un domingo de pascua, pero sé que es cuaresma, esas largas vacaciones que son de lo más hermoso de mi vida. He sido no sé, feliz, supongo, hace días que no intentaba asignarme un mood, no deseo saber que se siente, ya me cansé de eso, ahora sólo quiero hacer las cosas, no cuestionarme tanto, no juzgar mis actos, tranquila estoy, pero quiero más, dejarme llevar un poquito, la rigidez de la soledad, del tiempo dentro, del ejercicio introspectivo, del siempre estar tras las ventanas, todo eso me está dejando inerte, feliz, pasiva, tranquila, muerta. Lo predije: un día me joderá tanta paz, y ya es.La verdad lo prefiero a la tragedia que fue mi vida. El sol hace su trabajo bien, por lo menos hoy me pongo a escribir esto. La verdad tengo mucho quehacer, pero no sé por donde empezar, ser mi propio jefe, tener libertad me ha atado de manos, se me va el día, la vida, en puro imaginar...

Ya lo había dicho ante: “la ficción es y será mi única realidad”*.

Es cierto que no me siento orgullosa por no haber asistido hoy a la escuela. No había clase, quise ir, pero aún no me siento de lo mejor. Quiero pasear, llegar hasta la biblioteca, traerme por acá a Freud, a José Emilio Pacheco, Juan García Ponce y para conocerlo a Murakami, quiero ir a beberme un café, quiero ir al cine, quiero ver a todos mis sobrinos, que me abracen, quiero correr en el Central Park (el de Jz), quiero fumar en lo alto del puente arcoiris del Chami, quiero ir a comer a mi restaurante, quiero abrazar a mis amigos, quiero ponerme mi falda roja de gitana... Hoy no cumplí ninguno de esos poquitos deseos, sin embargo, hoy fue un día lindo, tuve una tarde perfecta, una comida perfecta, a veces no entiendo por qué me quejo tanto. Quizá sea la rutina del quejumbre, lo que si entiendo es que es desgastante y más tonto de lo que pensaba. He derrochado millares de lo que contiene mi energía en escupirla sin sentido, en degradarla, me he vuelto una sombra de lo que Isela solía ser, acompañada y sola me quejo y jamás muevo un dedo en pos de mi felicidad. Me lo dijo Cyfa hace unos días, que la felicidad no iba a venir a mi, que hiciera esas cosas que me parecían imposibles, que tratara, ella es madre, sabe de lo que habla. Creo que tiene razón, alguna vez decidí no ser quien se sienta al balcón a ver la vida pasar, y es lo único que he hecho, solo que cambié el balcón por una cantina. Hoy fue un día perfecto, por que elegí ser feliz. Y vaya que sonreí, quizá me faltó ir al teatro para redondear la satisfacción, pero incluso la indecisión que me hizo declinar la salida me hizo sentir bien. Entiendo que tampoco puedo olvidar lo que he visto, lo que me ha dolido saber de la realidad, pero también debo reconocer que no he manejado del todo bien el conocimiento que tengo, quizá lo he revuelto y quizá también me he engañado. He abusado del control absoluto que tengo sobre mi vida conduciéndome a un pantano de aburrimiento y amargura. Fantaseo todo el tiempo, siempre imagino, he detestado no poder dormir por que mil y una historias me cruzan, me acosan e insomne busco cómo evadirlas, pero no más, todo lo que hay es esto, “si hay esperanza sólo es ésta, si existe el tiempo es hoy, si acaso hay vida sólo es ésta…”** Y es la que quiero vivir, la de la sorpresa, la del encuentro, la de la imaginación, la de la ficción, la mejor. He vuelto.

*Espuma de Venus, HdS

**Si acaso hay vida, La Barranca. Escúchalas, Ningún Lector, que se lo bueno de éste post.