:::::: Luces intermitentes::::::

MI horóscopo dijo ayer que estaba pasando por el equivalente cósmico de una nube y que si mi intuición no era fuerte y clara, mejor sólo esperara. Ningún consejo más acertado para tres días de incertidumbre. No es usual que las personas estén sin saber de sus seres queridos divagando por las noches sin dormir sobre su paradero, si viven o mueren, imaginando mil y un tragedias. Sin embargo yo ya llevo tres noches así. Sin saber nada. No puedo hacer nada para saber, además. Debo vivir en la incertidumbre, frenando mis impulsos de llorar y llamar a gritos a nadie. Conteniendo la imaginación y todo, sólo como las luces intermitentes, así voy atravesando esta nube que por demás está decir que no sé cuando ha de durar.

Es una sensación extraña, y si no fuese por que tuve la gracia de saber leer y escribir estaría ya muerta por desesperación o en shock como las señoras cuando ven a sus hijos muertos, pero que su ignorancia les basta sólo para aullar su dolor sin saber por qué les duele tanto. En fin que todo estaba bien hasta que escuché la canción de "AmarTe Duele" de Ximena Sariñana, entonces sí que tuve que hacer acopio de toda mi energía, valentía y coraje para no llorar, por que además estoy frente a mis padres y sobrinos y no se supone que yo deba llorar, aunado ésto a que llevo a mi hijo en el vientre y no debo alterar mi presión arterial por su tranquilidad. Ha servido que en mis años de adolescencia me gustara leer sobre cosas sobrenaturales y creencias varias, por que aprendí así varios mantras que ahora sin ellos estaría perdida de la alteración de nervios. Y menos mal que aprendí a escribir a los 5 años y tuve a bien hacer un blog hace 5 años para poder purgarme emocionalmente y recibir, ocasionalmente, un poco de consuelo de tu parte, Ningún Lector.

De cualquier manera elevé mi ánimo con el video de "Déjate caer" de Café Tacvba que por lo menos me sacó una sonrisa enmedio de ésta terrible inquietud.

Espero, pronto, dejar de sentirme así, por que ese sentimiento de vaguedad, de incertidumbre es quizá peor que la tristeza, el enojo o cualquiera que sea más exacto. En fin... esperaré.

De la Maternidad. Parte I

Hoy, mientras conducía, tuve una breve conversación con mi bebé. No me gusta agobiarlo, pero tengo tantas cosas que decirle! Sin embargo me da miedo no poder cumplir todas las promesas que le hago, pero es que no puedo contenerme, quiero que sepa que haré todo lo posible por que sea feliz.

Pero olvidé decirle- lo haré mañana, pero mientras que quede escrito- que es un honor ser quien le mostrará el mundo, y aunque siempre me quedaré corta, pues la vida, ah,la vida, es tan pero tan grande que no podemos asirla ni en toda una vida, ja, que sé que no podré mostrarle todos los ángulos, pero por lo menos nadie se encargará de mostrarle las cosas más lindas, sino yo, y eso me da miedito, pero me entusiasma y ya empecé, le he leído muy buenos cuentos y escuchamos muy buena música, ja, aunque todo es tan subjetivo, por que al final, él mismo será quien decida si los cuentos eran buenos o no.

Le dije que hay muchas cosas que admiro (y envidio, con perdón de Dios) de otras personas, como de su papá, admiro su sentido del humor, su facilidad para expresar sus emociones, su espontaneidad y su capacidad para hacerme sentir tranquila y feliz, y pienso si podré adquirir esas habilidades para ser mejor madre o sólo basta con acercarlo a esas personas a quienes amo o a quienes tienen esas virtudes de las que carezco, no sé, es difícil, pero lo cierto es que no quisiera que el envidiara nada a nadie, y por eso también le prometo que nunca nada le faltará, y las virtudes, pues espero que tampoco, aunque no sé si las virtudes las aprendemos o son innatas, supongo que son innatas pero genéticas, y muchas sin adquiridas de las etapas que vivimos.

Todo el tiempo pienso y pienso en cuestiones que jamás se me habían cruzado y hasta he pensado si esta especie de locura y delirio serán consecuencia de la maternidad y si eso me hará mejor madre, ja, supongo que si, mi madre no siempre parece muy cuerda y sin embargo es la mejor y en medio de sus delirios siempre atina y sabe la verdad de todo.