Cirios.

[It´s time] Entre el nuberío sólo pude ver una estrella, medio borroso el brillo. Cuando pienso en que alguien desee matarme me da un poco de risa, sobre todo si es alguien.. sobrenatural?... hipernatural? innatural? whatever, bueno, es como para dar risa, no? El asunto es que anoche no me dió nada de risa y si mucho de miedo, pavor. Estaba en el monumento cuando Lucy me marcó al cel y no te puedes ir por el otro lado? Y vi la Vicente Guerrero, sola, muy sola, ningun transeunte (dónde lleva el acento? en la ú?) y me dió un poco de miedo, pero decidí que iría por la Constitución y comencé a cruzar la calle, luego escucho el ruido de su motor y cuando menos pienso soy espectadora y a la vez estoy sobre el escenario que es la calle y pienso me va atropellar e inmediatamente siento el golpe.. y el traspaso, me traspasó de golpe! más bien, la troca (camioneta, si, si) esa y luego estoy luchando por despertarme por que no quiero morirme así, en un sueño, por que es la vida y no la muerte la que es sueño, y siento mucho miedo y a la vez tristeza por que no quiero morirme en medio de mi sueño y ya estoy medio consciente pero no puedo respirar y lucho por despertar e incorporarme pero no puedo no puedo no puedo y pienso por qué no puedo? y es por que algo está apretando mi garganta, no pienso en manos si no en un listón, un cordón o algo no tan delgado pero no tan grueso o ancho como unas manos, no tan irregular y pienso de nuevo que moríré mientras sueño o duermo y no quiero y tengo miedo y también empiezo a pensar en que si así es la muerte no vale la pena tanto vivir para un momento tan nefasto, ja, quise decir horroroso, por que siento más miedo que nunca en mi vida y pienso que esto será también lo último que sentiré: miedo. Pero logro sacarme un suspiro o un grito o sólo un medio abrir de ojos y después de luchar un rato contra todos estos estados y contra esto inexistente, invisible, mejor dicho, puedo despertar pero siento mi cuerpo como una mole, siento el peso tremendo de mi cuerpo contra la cama y pienso que jamás podré incorporarme y que caeré de nuevo en el sueño si vuelvo a cerrar los ojos y moriré y me da muchísimo miedo morir, pero no muero y como a los dos minutos logro sentarme en la cama y sentir mi corazón con mi mano y siento que vivo y tengo aún miedo de que vuelva a pasar de que se vuelva más real, así que enciendo la luz, tomo mi almohada y me voy a la cama de mi mamá. Ahí estaré a salvo, pienso, pero tampoco quiero dormir, por si las dudas. Pongo una canción en el teléfono y me relajo un poco y ya pienso en dormir, y mientras estoy acercandome al sueño imagino, veo a un niño tras la puerta de mi recámara, sentado, rodeándose las rodillas en un abrazo mirando mi cama sin mi y pienso que ha sido él quien hizo todo esto y creo que el va a darse cuenta de que lo estoy viendo y aprieto los ojos y forzo mi pensamiento a recrear una tarde en que caminé por algún lugar en compañía de alguna de mis hermanas, pero no lo recreo, estoy imaginando para escapar de este lugar desde el que escribo. Luego volteo hacia el horizonte y allá hay tres estrellas más.