No hero in her sky

Ni que fuera tan sencillo. Estar solo requiere de una gran resistencia. Bien, yo no lo pedí, me dejaron y luego me aísle por que resultó difícil convivir con el resto del mundo. A veces me cala mucho no tener con quien hablar de nada, me cala escuchar canciones de amor sin tener en quien pensar, dormir y despertar sin nadie a lado a quien ver a trasluz del amanecer. Es más arduo el pasar de los días sin un amor, es vivir por vivir y ha sido difícil revalorar todo el universo después de amar. El olvido no es una actividad tan apasionada como el amor, bueno, tal vez si, es la apasionada guerra contra la memoria que evoca a cada suspiro el pasado idilio, el olvido me está costando la vida. Sin más pena o gloria que sobrevivir el día a día sin nadie, balanceando el mundo para uno mismo se me han ido ya cuatro meses. No por entero, cierto, sólo llevo tres semanas realmente sola. Se hizo evidente, claro, en el bar. Rodeada de vanidades, vaguedades, vulgaridad y banalidad, me di cuenta que no estaba en mi. Estaba fuera conviniendo con los placeres de extraños, y ya tenía rato pasando el tiempo en ello. Pensé que, de golpe se me amontonaba otra vez toda la memoria de dolores y lloré mucho en medio de mi nuevo estado. Poco a poco ha ido reluciendo la esencia y me he reencontrado con muchos aspectos de mi carácter que había desusado. Ahora de repente me vi sola pero conmigo, y sentí paz. No necesito mucho más, si acaso un escucha, alguien con quien compartir el abrazo y las infinitas alegrías que inundan la cotidianidad. Pasará mucho tiempo, lo sé, antes de que vuelva a amar, y ser amada, mientras tanto, sin nadie que me observe, sonrío o lloro quedito, nada más para mí. Mientras…

Sin Héroes y sin volar

Mañana será el concierto de los Héroes del Silencio y si no fuese por que mi cuerpo no funciona ni la mitad de bien que debiera a las 6.30 de la mañana estaría cogiendo el avión. Tristemente todo se canceló para mí. AHora me he puesto triste. Claro que un concierto puede ser algo intrascendente, pero no lo será éste para mi. Casi desde los once años los escucho... y casi no he dejarlo de hacerlo ni un día, por lo menos resuenan en mi cabeza. No debe ser tan grave morir sin ir al concierto... En fin algo hay más valioso para este jueves...

Escoriación
Cristina Peri Rossi

 

Herida que queda, luego del amor, al costado del cuerpo.
Tajo profundo, lleno de peces y bocas rojas,
donde la sal duele, y arde el yodo,
que corre todo a lo largo del buque,
que deja pasar la espuma,
que tiene un ojo triste en el centro.
En la actividad de navegar,
como en el ejercicio del amor,
ningún marino, ningún capitán,
ningún armador, ningún amante,
han podido evitar esa suerte de heridas,
escoriaciones profundas, que tienen el largo del cuerpo
y la profundidad del mar,
cuya cicatriz no desaparece nunca,
y llevamos como estigmas de pasadas navegaciones,
de otras travesías. Por el número de escoriaciones
del buque, conocemos la cantidad de sus viajes;
por las escoriaciones de nuestra piel,
cuántas veces hemos amado.

`•.,¸¸,.•´¯ Izela  ۩¯`•.,¸¸,.•´

 

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Otoño

Soy adicta a la desgracia. Al menos eso se ve al hacer un recuento de mi pasado inmediato. Yo solita me las busco, corro tras ellas, si, como Robinson. Pero ya me cansé. Anoche vinieron Lucy y Nayeli y después de llegar a la recámara de Lucy ya no salimos hasta las 2.3o am sin beber alcohol, ni bailar ni fumar. Nuestro fin de semana rompió la rutina que llevábamos desde hace cuatro meses aproximadamente. Estuvo muy bien para mi, una purga más. Platiqué tranquilamente con Lucy, me sinceré como hace mucho no podía hacerlo con nadie, creo que ni conmigo misma, y me siento liberada, aunque esas verdades ya hayan pasado de moda. La amistad es un bálsamo. Ahora me encuentro más relajada, bueno, aunque ya lo estaba había ciertos episodios diarios dónde no encontraba el sosiego, dónde sólo era memoria, culpa y rencor. Ahora siento como van desplazándose delicadamente los días y el verano se rezaga en los atardeceres, arribando el otoño dulcemente cada noche. Así es siempre, el verano es día, el otoño es la tarde, la dulce, mansa, fresca y limpia tarde. Pero, parece que aún no lo logro por completo, ser Isela, la de a deveras, sigo pensando mal de todo, pienso: por qué tanta tranquilidad, ¿acaso la calma que antecede a la tormenta?... Ay Isela! No, el dicho dice "después de la tormenta viene la calma". Es justo que ahora esté tranquila y contenta luego de que el dolor desolara mi alma. Es justo.

Cierto, lo analizo y es real: todo está bien.

Quiero dar felicidad.

Felicidades, Ningún Lector.

PREPARACIÓN

Será posible que yo vuelva a entrar a ese bar? Ya se verá, los Héroes me mueven... Por el momento la invitación es ésta.

Reinicio.

Lo primero. Ya no más Zal. Ahora todo el Mar.

Seguramente con el cambio de dominio este blog tendrá menos que Ningún Lector, pero eso es lo de menos para mi, ahora que estoy purgando todas las áreas de vida de ti, si, de ti, y de todos los que perdieron la cordura al amarme. Tal vez no se pueda, eso pienso a veces, que nadie puede amarme, a nadie le alcanza el corazón para mi divinidad. En fin, me olvidé del Templo al ausente, del templo zalado y decidí sumergirme de nuevo a la vida.

Hace como tres años que no me sentía tan relajada. Nada urge, nadie me espera, a nadie espero, ¿qué puede preocuparme? tal vez sólo el próximo viaje al DF.. creo que sólo eso. Mi vida no corre más que los peligro naturales y duermo plácida, tan feliz y en paz que casi se siente lo mismo la vigilia al sueño, un suave flotar que no da miedo.

Abro una nueva ventana de mi casa para dejar salir las húmedades del llanto, y llenar mis habitaciones con la fresca brisa marina que tus labios me dan...

grazie.

Isela, ahora si.