20 semanas

La espera la ansiedad la felicidad la imaginación

la ternura la pasión la devoción el  amor el temor

la dulzura la locura la inspiración la fe la confianza

la esperanza la alegría

You should be stronger than me.

YOU BEEN HERE “12 YEARS” LONGER THAN ME
DONT YOU KNOW YOU SUPPOSED TO BE THE MAN.

- Amy Winehouse.

 

Soy tan tan ingenua. En verdad, las personas que me “conocen” suelen decirme que soy muy fuerte, que soy muy madura y un montón de flores más. Lo cierto es que no es cierto. Sólo soy honesta, si, y no soy hipócrita. Es decir siempre he reconocido que soy capaz de todo, que nací del lado oscuro, que llevo la señal de Caín, que soy mala, muy mala, pero también buena, que soy capaz de serlo todo, de amar a todos y odiarlos y también, de hacer como que los amo o como que los odio. Pero esto no es nada del otro mundo, y si lo ven así es por que no lo reconocen para si mismos. Eso es hacerse pendejo. O ser cobarde, o ser huevón, que es lo mismo. Yo no soy tan superficial, reconozco a la vida como un don invaluable. Y soy ingenua por que he llegado a creer que basta con reconocer todo esto para pasar por la vida sin ensuciarme, sin dolor, ja, nada más tonto. Espero de los demás, de todos, de mi familia, de mis amigos, de quienes amo, de quienes trabajan para mi, de mis superiores, de la sociedad, espero que sean igualmente honestos, y por supuesto, no debería soñar con que lo hagan públicamente, pero al menos, lo suplico, que sean honestos con ustedes mismos.

Hace dos días pensé: estoy embarazada, abandonada y desempleada, debería ir a llorar a MUSIVI o a una iglesia por que no es posible que esté en pie tras semejante tristeza, debo necesitar ayuda psicológica y espiritual urgente y no me he dado cuenta. La verdad es otra: no me hago mensa. He visto como la gran mayoría de los enfermos mentales que conozco lo están sólo por hacer como que la virgen les habla. Es duro si, ver la realidad, pero es más duro verla a través de las convenciones sociales, de los mitos, de la mentira. La verdad si, soy una mujer embarazada, abandonada y desempleada, pero no es toda la verdad, mi embarazo y desempleo me hacen feliz y el estar abandonada no me hace sentir tan mal, por que además no estoy oficialmente abandonada, es complicado, pues al menos nadie está conmigo a la fuerza y sola no estoy, bueno quizá sólo sentimentalmente, por que mi familia y mi bebé están muy conmigo.

Así pues la sensación de ser compadecida me ha sacado una sonrisa, quizá si necesito compasión, quizá si soy ingenua y creo que podré criar, amar, educar a mi bebé sola, y la vida me dará otra de sus bofetadas y resultará que sufriré terriblemente por esos motivos y fracasaré, ja, pero como no soy capaz de ver tal destino y además no tengo ningún interés en que eso suceda mejor no me mortifico. Sé que estaré bien y está bien que me compadezcan, pero pues de ser necesario toda la humanidad debería ser vista con un poco de compasión.

O sea, de qué va este post? de mi ingenuidad, de la compasión, de la autocompasión, de la honestidad? No sé, nunca sé de que van ni en que tono me saldrán, sólo sé que son la única purga mental efectiva y que poco se comprenden, y siempre siempre siempre son malinterpretados, seguramente por mal escritos. Pero hoy me siento mejor que ayer, infinitamente, me siento aliviada, triste, pero ya lloré, y mi hijo por fin ha salido de su covacha y la panza ha salido a la luz. Mañana no sé cómo seguiré enfrentando la vida pero sé que será inteligente y honestamente, al menos nunca me dejo de hablar con franqueza, aunque mi sinceridad para conmigo misma se traduzca en ingenuidad frente a los demás o ni siquiera se den por enterados.

Sé que se supone que los demás deben ser más maduros y fuertes que yo, pero lamentablemente no se trata de madurez sino de franqueza, de poder vernos de frente en el espejo, sin rehuir la propia mirada.

¡Rueda! Fortuna

- ¿Acaso no todo tiempo futuro será mucho mejor? HDS

-Mientras la pasas bien, yo lucho. BBSCS (Yo soy quien la paso bien ñ_ñ)

- Cobardía: Falta de ánimo y valor.* (Nada tan grave, se escucha peor de lo que es, sólo hueva…ja)

- Tu drama no es necesario, ya conozco ese teatro. La Lupe.

- Todos son iguales. Mi mamá.

y me adelanto y te canto:

-Perdona que no te crea, lo tuyo es puro teatro. La Lupe.

y por último:

-Me arde, ¡me está quemando!, estoy disimulando. A. Calamaro.

 

Supongo que llevo varios aciertos en la vida, por algo aún sigo en pie. Llevo un récord de siete días de suposiciones con motivo de una ausencia. Aunque tal ausencia sólo ha sido presencia en mi vida un récord de ocho días. Entre más analizo una relación basada en distancia, ausencia, errores de comunicación y suposiciones me doy cuenta que he vivido en eso, una suposición. Supongo que me quiere, que confía en mi, que vendrá, que sonríe, que llora, que pasa horas pensando en mi, supongo que lo amo, supongo que lo esperaré, supongo que nos amaremos para siempre jamás. Pero la suposición no es más que un fingimiento, “dar existencia ideal a lo que realmente no la tiene” según el diccionario de la RAE. Así, me doy cuenta que una ilusión de cinco meses me entretuvo e hizo volar muchas almas, sin embargo, por algún motivo, del alguna manera inexplicada (aún) ha cesado. Casi siempre me decía que sucedería, que hasta ahora, en veintitrés años, siempre había visto en el mundo una crueldad e injusticia que no era posible que de una semana a otra todo cambiara. Pero si cambió, en un instante. Ahora no me creo que la vida sea sólo cruel e injusta, sino traviesa y alegre, y que incluso, sin merecerlo casi siempre, nos  otorga unas oportunidades inmejorables de ser felices para siempre.  Y sí, seguro, con alguien más.

Cada noche ruego por que mi hijo siga con vida en mi vientre, que no vaya a ser que en un descuido de mi sueño se me pierda entre la oscuridad, o que a la mañana siguiente recuerde que él mismo era un sueño. Le aconsejo para que siga creciendo ahí mientras yo me esmero las veinticuatro horas en darle lo mejor de mi cuerpo y del mundo, mientras fortalezco con mi mente la enorme capa que nos rodea y nos permite seguir con vida pese a las tristezas y dolores vanos. Sé que todas las mujeres tenemos una idea sobre la maternidad y es distinta en parte en cada una, para mi es un concepto vago, no sólo quiero amar a mi hijo por amarlo, por que sea un deber de madre, es un extraño, como todos esos novios y amistades que he tenido, lo conoceré desde cero y aunque yo seré una extraña para él, pues desconoce mi persona y mis quehaceres, mis ideas y sentires,no confiará jamás en nadie más que en mi, reconocerá siempre la música de mi corazón y yo para siempre a oscuras reconoceré su olor. La mejor persona con quien podría ser feliz, que ni siquiera tiene que hacer nada para provocarme, estará sólo ahí, haciendo las cosas que tendrá que hacer y ya le amaré. Es el extraño más esperado en mi vida, el más extraño y más conocido, por que es casi yo misma, y me da vértigo todo lo que siento por él, por ese nuevo ser que me hará llorar, rabiar, reír, vivir. Sólo deseo lograrlo, vamos a la mitad del camino de su formación y tengo un miedo atroz a hacer algo mal, o sencillamente a ser víctima del destino que así como me ha arrebatado a tantas personas me lo quite a él. Sin embargo, a los demás he sobrevivido, y felizmente, pero a mi bebé no puedo sobrevivir. Bueno, basta de temores.

Volvamos al tema principal de éste post. Tuve un amor y terminó. He pasado las dichas noches llorando y suponiendo, un ejercicio inútil e idiota. Ésta ausencia es injustificable, no hay muerte, no hay coma, no hay razón. Creo que sólo es cobardía o felicidad. Esa es mi conclusión, su felicidad era tan tremenda e inesperada que no logró abandonarla o cobardemente me abandonó a mi. Pero ya no me entristece, siempre siempre me he sentido como divina, y lo he dicho muchas veces sin tapujos, y lo he hecho por que no es en el sentido de que soy inmerecida ni todopoderosa, sino que siempre, desde mi niñez he tenido muy claro el alcance de mi alma, que no se quebranta casi con nada. A pesar de los dolores, de los rencores, de las vergüenzas, de los temores, de las desilusiones, a pesar de los pesares, siempre me he enderezado y caminado con la frente alta, abrazando al destino por más cargado de espinas que esté. Sé que igualmente muchísimas personas son conscientes de su valor, y sé que también han sufrido, y aunque me la vivo lamentando, esa purga me enorgullece y me empuja. Siempre he tenido un carácter de madre, siempre protegiendo a los cercanos, a desconocidos y acabados por conocer, siempre tengo ese impulso de querer y confiar en las personas y ya muchísimas veces he sentido el latigazo de la traición, y sin embargo, creo que mi fortaleza me ha traído a este peldaño dónde no puedo ser más dichosa, no sólo mi cuerpo sirve para algo, digo, algo realmente útil, para dar vida, sino que mi formación y esencia finalmente podrán ser usadas en un acto más satisfactorio, sea como sea el destino de mi hijo, sea como sea su personalidad, sea como sea su rostro, sea como sean sus ideas, sea como sea su juicio, tendré la indescriptiblemente feliz tarea de mostrarle el mundo y enseñarle a navegar por él y nada más que eso le da sentido a toda mi vida y experiencias, sé que todo ha sido así por que así debía ser y en el mejor momento miro atrás y dejé automáticamente de dudar, de envidiar, de odiar, de llorar. Siento miedo si, de que todo mi entusiasmo sea tajado, pero confío, confío, confío.

Dicha sea como mi última divagación de éste post que no esperaré más. Yo creía que si podía, esperar una explicación o algo, pero no, ya una vez la vida nos puso en una semana de silencio y nos aferramos- o me aferré- pero otra semana de silencio no es más que la voz de trueno de Dios que o acato o seré sólo una soñadora más. Y no, no quiero soñar, tengo mucho que vivir. Aunque “la vida es sueño”. 

*Definición de la RAE. Si consulto el diccionario.

:::::: Luces intermitentes::::::

MI horóscopo dijo ayer que estaba pasando por el equivalente cósmico de una nube y que si mi intuición no era fuerte y clara, mejor sólo esperara. Ningún consejo más acertado para tres días de incertidumbre. No es usual que las personas estén sin saber de sus seres queridos divagando por las noches sin dormir sobre su paradero, si viven o mueren, imaginando mil y un tragedias. Sin embargo yo ya llevo tres noches así. Sin saber nada. No puedo hacer nada para saber, además. Debo vivir en la incertidumbre, frenando mis impulsos de llorar y llamar a gritos a nadie. Conteniendo la imaginación y todo, sólo como las luces intermitentes, así voy atravesando esta nube que por demás está decir que no sé cuando ha de durar.

Es una sensación extraña, y si no fuese por que tuve la gracia de saber leer y escribir estaría ya muerta por desesperación o en shock como las señoras cuando ven a sus hijos muertos, pero que su ignorancia les basta sólo para aullar su dolor sin saber por qué les duele tanto. En fin que todo estaba bien hasta que escuché la canción de "AmarTe Duele" de Ximena Sariñana, entonces sí que tuve que hacer acopio de toda mi energía, valentía y coraje para no llorar, por que además estoy frente a mis padres y sobrinos y no se supone que yo deba llorar, aunado ésto a que llevo a mi hijo en el vientre y no debo alterar mi presión arterial por su tranquilidad. Ha servido que en mis años de adolescencia me gustara leer sobre cosas sobrenaturales y creencias varias, por que aprendí así varios mantras que ahora sin ellos estaría perdida de la alteración de nervios. Y menos mal que aprendí a escribir a los 5 años y tuve a bien hacer un blog hace 5 años para poder purgarme emocionalmente y recibir, ocasionalmente, un poco de consuelo de tu parte, Ningún Lector.

De cualquier manera elevé mi ánimo con el video de "Déjate caer" de Café Tacvba que por lo menos me sacó una sonrisa enmedio de ésta terrible inquietud.

Espero, pronto, dejar de sentirme así, por que ese sentimiento de vaguedad, de incertidumbre es quizá peor que la tristeza, el enojo o cualquiera que sea más exacto. En fin... esperaré.

De la Maternidad. Parte I

Hoy, mientras conducía, tuve una breve conversación con mi bebé. No me gusta agobiarlo, pero tengo tantas cosas que decirle! Sin embargo me da miedo no poder cumplir todas las promesas que le hago, pero es que no puedo contenerme, quiero que sepa que haré todo lo posible por que sea feliz.

Pero olvidé decirle- lo haré mañana, pero mientras que quede escrito- que es un honor ser quien le mostrará el mundo, y aunque siempre me quedaré corta, pues la vida, ah,la vida, es tan pero tan grande que no podemos asirla ni en toda una vida, ja, que sé que no podré mostrarle todos los ángulos, pero por lo menos nadie se encargará de mostrarle las cosas más lindas, sino yo, y eso me da miedito, pero me entusiasma y ya empecé, le he leído muy buenos cuentos y escuchamos muy buena música, ja, aunque todo es tan subjetivo, por que al final, él mismo será quien decida si los cuentos eran buenos o no.

Le dije que hay muchas cosas que admiro (y envidio, con perdón de Dios) de otras personas, como de su papá, admiro su sentido del humor, su facilidad para expresar sus emociones, su espontaneidad y su capacidad para hacerme sentir tranquila y feliz, y pienso si podré adquirir esas habilidades para ser mejor madre o sólo basta con acercarlo a esas personas a quienes amo o a quienes tienen esas virtudes de las que carezco, no sé, es difícil, pero lo cierto es que no quisiera que el envidiara nada a nadie, y por eso también le prometo que nunca nada le faltará, y las virtudes, pues espero que tampoco, aunque no sé si las virtudes las aprendemos o son innatas, supongo que son innatas pero genéticas, y muchas sin adquiridas de las etapas que vivimos.

Todo el tiempo pienso y pienso en cuestiones que jamás se me habían cruzado y hasta he pensado si esta especie de locura y delirio serán consecuencia de la maternidad y si eso me hará mejor madre, ja, supongo que si, mi madre no siempre parece muy cuerda y sin embargo es la mejor y en medio de sus delirios siempre atina y sabe la verdad de todo.

Te llevo para que me lleves.

Te ha pasado Ningún Lector que a veces necesitas hacer limpieza de personas como de cosas? Me refiero a que por lo menos alguna vez en la vida esculcas tus cajillas de recuerdos (si es que sos como yo que guardas empaques, cartas y hasta boletos de avión) y te das cuenta que finalmente es cierto, no sirven para nada! Yo de cuando en cuando, a pesar de que ya lo sé, sigo guardándolas y desechándolas como parte de un ritual interno. A veces soy muy aprehensiva también con las personas, y sobre todo , con los momentos que viví junto a ellas y sus actitudes, y me olvido que siempre permanecerán conmigo gracias a la memoria que aún conservo, sin embargo me cuesta mucho deshacerme de ellas. Es decir, las personas son temperamentales, durante un tiempo somos lo máximo para ellas, o ellas para nosotros, y diariamente las tenemos en mente, luego, sencillamente se van. Y es tan difícil para mi dejarlas ir, espero que jamás se me mueran! qué haría?? Y lo peor es que a veces continúan cerquilla pero ya no son como antes conmigo y yo quiero que sigan así, ja. En fin, que hoy fue uno de esos días en que no salgo de mi habitación hasta dejarla limpia, pero limpia limpia, sin nada de recuerdillos absurdos, y es así como simbólicamente también dejo ir a las personas.

Estoy en un momento de mi vida en que no puedo atarme a nada, está tomando una curva tremenda y se desvía casi totalmente de la visión que muchos y yo misma tenia de mi, entonces, tendré que dejar ir a las personas que no pueden acompañarme a la siguiente etapa, es así, la vida es así, ellos no quieren estar, yo no los puedo amarrar, qué mas? Así son las cosas, y no hay más. Sin embargo sé que una brizna de su esencia por siempre hablará a través de mis gestos, de mis palabras, de mi mirada. Las personas por siempre nos transmitimos y no cesa el intercambio, aunque definitivamente tengamos que tomar caminos distintos.

Para finalizar, diré, Amo a todas las personas que dije que amaba. Aunque ellas a mi no, aunque no las vea, aunque no las escuche, aunque ya no las quiera ver, aunque ya no las quiera escuchar, aunque no me puedan acompañar, aunque yo ya no pueda acompañarlas. That´s Life.

Más de lo mismo. Pensar pensar pensar.

A menudo ocurre que se pasa uno la vida combatiendo la intolerancia de los demás, y si lográis arrimaros a su espíritu y registrarlo con vuestra mirada, veréis que está combatiendo su propia intolerancia. […] ¿Qué espíritu ha combatido al espíritu de la soberbia siempre? El espíritu de la soberbia misma.

Miguel de Unamuno. Alma de jóvenes.

Así mismo lo anterior se transfiere a todas las emociones y juicios que hacemos sobre y por los demás. Uno se persigue así mismo a través del otro. Pero a veces me parece tan patético ese otro que me rehúso a ser yo misma esa persona patética. Pero al final, en silencio y derrotada me doy cuenta que soy una mortal más. Pero sólo en cuanto a lo mortal, ja!.

Últimamente he tratado de recordar mi argumento definitivo para decidir estudiar psicología. Me recuerdo que un día como por iluminación divina o simple instante de “insight” entendí que no podía andar por la vida de doctora corazón, dando consejos sobre esto o aquello sin alguna base científica, me di cuenta que soy una persona escuchada y entendida, y hasta obedecida, por lo que conlleva una gran responsabilidad cuidar lo que de mi boca sale. Y no siempre lo cuido, aunque tampoco hablo por hablar, no puedo jactarme de  ser ética ni libre de pecado.

Por tal supe que quizá si podía ayudar a unas cuantas personas, pero habría que ponerse a estudiar, y eso haré. Sin embargo queda un gran hoyo por que las personas que más más me interesan, mi familia, creo que definitivamente a ellos no podré ayudarles. Es decir, no puedo zafarme de las situaciones, yo misma veo por mi bienestar y no por lo correcto, veo por su bienestar y no por lo correcto para mi u otros, total que no podré con ello. Además desespero bastante con ello, quisiera tanto que las cosas nos hubieran salido de otra manera…. En fin.

 

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En realidad comencé éste  post por que quería elucubrar sobre el porqué no funciona la psicología inversa, o quizá no la practico bien, jaja. En realidad dice el proverbio aquel “no trates como no deseas ser tratado” yo lo uso a la inversa, pero doesn't´t  works!!! Jaja quizá es una de las tantísimas cosas para las que no estoy habilitada, quizá sólo tengo el chip de “soportar” jaja.

Nobody understand that.. ja, i know… i hope!

Iluminaciones

Escuchar el corazón es difícil. Contenemos un oráculo y desconocemos las claves para interpretarlo. Además los oráculos suelen ser comprendidos cuando se cumplen, y quizá sea una mentira que nosotros retorcemos para que parezca verdad. En mis cortos 23 he descubierto que ciertamente no sabemos nada de nada, pero tergiversamos todo de manera que se acople a nuestros pensamientos, por eso cada cabeza es un mundo. He escuchado como escritores reconocidos son tomados como una ley, como casi todas las personas usan la biblia, para que les diga el camino correcto, para que les descifre la vida y ya no pensarle un tanto más. Adoptan posiciones frente al mundo y sus problemas como si lo que dijera tal o cual fuera cierto, y peor, como si lo entendieran. A veces por mera pose.

Nos echamos al lomo bandas, canciones, estilos de vestir, escritores, creencias, poses, frases y demás para conseguir hacernos de una identidad, y bueno, no hay más, pero si todos lo hacen por qué nos juzgamos entre sí? Bueno, supongo que el tono de mi post es un juicio también, y es que siempre me encuentro en estos problemas precisamente por que no sé escribir y además comienzo los post sin saber a donde irán a parar o siquiera si lógica alguna tendrán.

Lo cierto es que me ha dolido mucho que personas que amo adopten posiciones aparentemente inalterables y con esas lanzas robadas de otros me hieran, sólo por que no quieren ver su vida tal cual es, idéntica a la de los demás, por que bien dice Bunbury, “a todos nos sucede lo que sucede” y ninguno estamos excentos del destino, que cuando te toca a la puerta se desvanece la salida de emergencia. Pronosticaron que mi teatro caería, que me vida se arruinaría, que la maldición por fin anularía el brillo que llevo y me quedaría hecha trizas.Dijeron que mi vida era mediocre y aburrida, que mis sucesos eran vanos, que yo era superficial y cruel, que en tierra de ciegos yo era la reina tuerta, que quien me hubiese hecho creer que era inteligente no poseía inteligencia, que nadie sería capaz de amarme, que era una actriz barata, uff me han dicho y hecho tantas cosas, como seguramente a esas mismas personas se las hicieron.  Para mi fortuna a esos intentos y descuidos de las personas que me han hecho daño no creo que por envidia, sino más bien por ineptitud, y que me han tirado, me han dejado en el hospital, me han hecho llorar, me han sumido en la depresión, me han hecho gritar, me han hecho desear no vivir, me han provocado asco, hastío, odio y llevado a la venganza,  he sobrevivido y ya sabemos de quien es el mundo evolutivo: de los más fuertes.

Dije que la ineptitud es lo que hace que las personas nos hagamos daño entre sí, eso y la ignorancia de quienes somos realmente. Más allá de estereotipos, etiquetas y falsas personalidades somos seres de energía y luz, más allá de nuestros pensamientos mundanos y superficiales (y éstos llegan hasta las filosofías y religiones) somos capaces de amar (tremendo verbo) y nos da miedo nuestro propio alcance. Es siempre más sencillo excusarnos en que la vida es mediocre, tediosa, injusta y dura, es más fácil, pero también cobarde y estúpido, sobre todo por que poseemos en nosotros mismos el poder, la luz y la sabiduría de vivir ésta única vida que tenemos de una manera hermosa. Los tropiezos y deslices, los terribles accidentes y dolores, los odios e injusticias no son como esos pequeños vértigos que se sienten al irnos elevando por la rueda de la fortuna, que al final olvidamos cuando podemos observar el panorama, esa sensación, si la reconociéramos en nuestra vida diaria nos haría sentirnos felices más a menudo.

Ciertamente somos animales, una especie más que puebla el planeta, pero desconocemos el alcance de las demás especies en cuanto al pensamiento (por que aunque se afirme que somos los únicos animales pensantes… mmm) y por lo tanto podríamos decir que al estar enterados de quienes somos, en donde estamos plantados, que relación tenemos respecto a los demás animales, a las plantas, a los objetos, elementos y astros nuestra misma naturaleza nos impide comportarnos sólo como seres que defecan, leen, comen, tienen sexo, caminan, trabajan, duermen, sueñan, obviamente la nuestra existencia va más allá de eso, sin embargo pasa que cuando nos volvemos más o menos adultos, la gran mayoría dejamos de mirar hacia los lados, hacia arriba y hacia abajo, como cuando somos niños, descubriendo el mundo y jugando roles, tocando, oliendo, crecemos y sólo podemos ver el espejo, a nuestro propio ser envejecer mientras sufre y se acongoja con banalidades.

Quizá éste post sólo sea para eso, para señalar que a pesar de los pesares, a mi me fascina seguir mirando hacia arriba, contemplar las nubes, estrellas, lunas, y siempre encuentro un consuelo y una fuerza me empuja más lejos que cualquier problema común, por más descomunal que parezca, al final todo, todo, todo pasa, y nosotros pasaremos, pero la vida nos da alguna vez, en algún momento de nuestra historia, a veces apenas perceptible, una oportunidad de inmortalidad. Yo voy tras ella.

Surcar el mar.

Amanecí con los puños bien cerrados…

Definitivamente si. Hay días que amanezco y me siento heroína. No puedo creer en lo fuerte que soy para no llorar tanto, ja, es decir, sin llorar como aquellas veces en que uno llora con todo el cuerpo, que se estremece todo, en que parece haber implosiones de dolor. En verdad mi mente ha adquirido una fortaleza muy grande. Y no me engaño. Trato de imaginarme en unos años más adelante y me sigo viendo fuerte, me reconozco ahora después de la tormenta y antes de la que seguro sigue. Siempre un reto más grande cada vez, ya hasta los presiento. Dolores enormes que por una fracción de tiempo nos sobrepasan. Nuestra humanidad se reduce a ruinas y sólo quedamos echados sobre nosotros mismos sin más que sentir ni ver ni nada más que el dolor. Ya he pasado muchas veces por eso, ya he sido muchas veces arrastrada y apuñalada. Ahora es todo tan distinto. El día que supe que sería mamá no me sentí mal, me sentí abrumada, pero supe, ja, que seré buena madre. No conozco a mi hijo pero ya está aquí, cambiándome la vida completamente. Nada me interesa tanto como hacerlo feliz. Quiero que sobre todos los dolores atroces que seguramente vivirá tenga siempre vivo el brillo de una vida feliz, como la que yo he tenido a pesar de los pesares. Sé que quiero más a todos los que ya quería y deseo menos ver a los que no quería ver, que me siento indestructible a pesar de qué soy totalmente vulnerable, quiero comenzar ya a ser más yo para que no se me olvide jamás quien quiero ser para mi hijo.

Hay días tan difíciles, hoy fue uno de ellos. No puedo permitirme llorar a mares por que me rechacen, o por que duden de mi, o por que me juzguen, es tan distinto todo ahora, es decir, la vida que se desarrolla me rebasa y su importancia, su divinidad, no sé como decirlo, su existencia es mucho más relevante y superior a todo lo demás. Por supuesto me siento mal, triste, sola, me siento tan abrumada por lo importante de mi transformación y misión, lo reconozco, pero como mi pensamiento y emoción sólo gira en torno a ese nuevo ser pronto paso de las emociones tristes y dolorosas al gozo, la incertidumbre, la dicha de saber que pronto habrá una persona que me mostrará su mundo y a quien enseñaré otro. Ese intercambio de energía, de conocimiento, de emociones tan profunda sólo existirá entre ese ser y yo, será un lazo indestructible que me aleja de todo y a la vez me sitúa más que nunca sobre mis plantas.

Sé que todo pasa, todo todo todo pasa, pero no un hijo. Un hijo nunca pasa. Es eterno.

Canta Canta Canta

Ando volando bajo… canta mi amadísimo José Alfredo, podría escucharlo toda la vida, y si, así como Chavela (la Vargas) sé que ranchera y alcohólica seré, por que hay su razón de ser. Aunque quizá me emociono demasiado. Nunca he vivido en un rancho (Morelos no cuenta) y no soy alcohólica…ja, al menos eso creo. Pero amo la bohemia y la borrachera, no hay mejor momento que cuando canto La llorona o Alma de acero, con un tequila, una bohemia oscura o seguramente un bloody mary. Pienso en las tantas veces que lo he hecho y como ayer decía, ¿quien se cansa del placer? Soy hedonista… claro, pero realmente he sufrido mucho, la vida me la debe, por eso al menos he sido compensada con mi hermosa marca en la frente (mi alma perversa) y con las cantinas.

Ya mero celebraré mis veintitrés y creo que llevo una buena vida en el último año. Claro, he tenido otros muy buenos, pero como ya pasaron, trataré de resumirlos en buenillos y ya, por que también los he tenido que quisiera no recordarlos jamás, en fin que no importa cantaré y seré feliz sin mirar a quien, jaja, siento no tenerte tan cerquita ningún lector, pa´invitarte n tequilita.

Hoy escuché por vez primera “Te necesito amor” y ahí te la dejo, ningún lector, por que José Alfredo es mi favorito por siempre, como José Carlos Becerra.

Si el corazón doliera,
yo viviría en un grito;
te quiero tanto, tanto, tanto,
que hasta te necesito.
Si el corazón doliera,
yo viviría llorando,
te adoro amor, amor, mi amor;
no sé hasta cuando.
Yo voy a protestar, por tu forma de ser
y el enorme querer que yo te daba;
yo voy a protestar, por tu gran ilusión
y nuestra gran canción, que ya no vale nada.
Si el corazón doliera,
yo viviría llorando,
te adoro amor, amor, mi amor;
no sé hasta cuando.
Yo voy a protestar...

“Ya estás grandecita, ya entiendes la vida, ya sabes lo que haces” Tómala… me duele de oír, cantarla no puedo… nomás que nadie está esperando mis amenazas, si quiero “agarrar mi rumbo e irme”, pero de qué me sirve si mi mugre destino me la canta, me perjura que yo traigo la baraja, y pa´que si el tiene los ases… antaré todas las canciones que pueda el jueves y me pondré hasta…

Canta, canta, canta que tu dicha es tanta que hasta Dios te adora!

:D

Después de respirar hielo.

No puedo hablar. No tengo voz. Y no se me fue por cantar, anoche quería cantar las canciones de La Caravana pero no pude, me fallaba. Hoy así amanecí, pero la aventura me hizo hablar, sin palabras, con sólo toda la delicadeza y pulcritud que pude, hoy me enorgullecí de mi misma, fuerte y delicada, una serpiente hermosa, dije en voz baja lo que más he querido gritar y se escuchó más fuerte, en mi frente la seña de Caín quemó todas las ideas, mis manos fueron dos mariposas hambrientas. Abril vuelve a ser el que yo recuerdo, bajo el cielo azul me elevo como papalote sin que me suelte la mano que me ancla a la tierra.

Yo dije.

lo hice.

lo logré. quizá. no, si lo logré.

Imaginantes: Una pausa para la imaginación.

Imaginantes. Zelazny.

Hace ya como dos meses mi amigo Carlos me recomendó ver la serie Imaginantes que Televisa produjo – si Televisa- sobre literatura (y otras artes) y que transmitía a altas horas de la madrugada. También me recomendó no desvelarme mucho y verlas en youtube. Aquí les dejo algunos videos, a mi particularmente me parece un proyecto hermoso, que realmente me ha dejado en la cabeza la curiosidad de leer estos libros. Ojalá me los obsequies Ningún Lector.

Cortazar.

Creo que éste fue mi gran favorito:

Bueno, en realidad “El horóscopo secular” de Koestler me gustó mucho más, ja, pero es mejor ver toda la serie.

Confesiones de una tía. [En realidad es una queja contra el género femenino][O un homenaje a mis sobrinos].

Adolezco de ser mujer, supongo que eso no es novedad ni tiene importancia, pero hoy mientras hacía algunos montajes y algunos collage con fotografías de mis sobrinos me preguntaba cómo se las arreglaban mis hermanas para dejarse de lado y abocarse sólo a sus pequeños seres. Los conozco a los cinco y son seres increíbles –como seguro lo será el varón que nacerá en mayo- cada uno tan distinto de nacimiento que lo único que los hace iguales es el amor que les tengo- que no la paciencia-. Comparto contigo Ningún Lector los cinco rostros de las personas más bellas que conozco, que más feliz me han hecho y por quien sin pestañear daría mi propia vida.

Antes de dormir siempre cavilamos.

Tengo casi los veintitrés y desde hace unos años [pocos] no he dejado de pensar en hombres, conocidos, pero sobretodo desconocidos, ideales. Pienso en qué no quiero dedicar mi vida a uno solo, por que no creo en el matrimonio, pero tampoco se me dio ser golfa y mucho menos he contado con la gran suerte de tener los que he querido. Ciertamente mi mundo no se enfoca sólo en ese quienquiera que sea que me haga más feliz que los demás, en los hombres que he conocido y en los que quiero y no conocer, hago y pienso sobre otros asuntos [la mayoría más apasionantes, prácticos y efectivos] pero de cualquier manera no me ha abandonado esa pequeña revolución interior, y no pasará por que desde que nacimos hombres y mujeres estamos destinados a pensar en alguna persona que nos acompañe.

Creo que conforme pasa el tiempo las experiencias y mis reflexiones me van situando en un sitio firme y elijo que clase de hombres quiero en mi vida y cuales no, pero algunas veces mis compañeros reales, los libros, me muestran que no importa cuanto pueda pensar y decidir, la vida jamás es lo que parece. Ya he leído El libro de los amores ridículos de Milán Kundera  unas tres veces, pero es esa clase de lecturas que nos persiguen y nos atacan por la espalda, o nos consuelan, aunque más seguidamente lo primero. Así es éste para mí, siempre me da una puñalada. Leía y esto

“…sí, le daba vergüenza: por que vivir en este mundo tanto tiempo y que a uno le pasen tan pocas cosas es vergonzoso.

¿A qué se refería realmente cuando se decía que le habían pasado tan pocas cosas? ¿Se refería a los viajes, al trabajo, a la actuación pública, al deporte, a las mujeres? Se refería, claro está, a todo eso, pero sobre todo a las mujeres,[…] las mujeres se convirtieron para él en el único criterio adecuado para medir la densidad de su vida.

Pero la mala suerte fue que precisamente lo de las mujeres no funcionaba nada bien: hasta los veinticinco (aunque era guapo) le atenazó el temor; después se enamoró, se casó y se pasó siete años tratando de convencerse de que en una sola mujer se podía encontrar la infinitud del erotismo; después se divorció, la apología de la monogamia (y la ilusión de lo infinito) se difuminó y en su lugar llegaron la audacia y el agradable gusto por las mujeres (por la variada finitud de la cantidad).”

me hizo pensar que aunque sea joven y desee muchos o pocos hombres, no tendré los que quiero por mi poca habilidad para ello, y me da un poco de miedillo que en la mitad de mi vida, cuando ya sea cuarentona o más vieja rememore y sienta que no he vivido casi nada, por que ya lo siento así, desperdicio mucho tiempo [como lo hago ahora] en cosas que no me dejarán un buen sabor de boca ni en el momento próximo, menos en veinte años.

Más me vale irme a Los Mochis para mi cumple como lo deseo, y e mayo irme a Mty con Rome a ver a Calamaro, y en no mucho tiempo darme una escapada al DF; más me vale abrazar a todos los que me gusta abrazar, seguir frente a un auditorio temblando de miedo, sólo quisiera que no se me olvide todo lo que quiero hacer, que mi voluntad no se aguade y llegar a la cima para bajar al otro costado de mi vida y emprender las aventuras que estén en el hemisferio derecho de mi ficción, por que no puedo persistir en ser ese personaje en que los hombres sean el criterio que dicten la densidad de su vida, por lo menos, necesito comenzar a hacer equilibrio entre las cosas que realmente me apasionan. 

Mañana es Luna LLena y 12 de Marzo.

Hoy, anoche estuvo buena la lluvia, las mañanas me recuerdan al Juárez de la secu, los atardeceres a Zacatecas; los domingos a las cuaresmas de mi infancia, frescas, soleadas, prometedoras, tienen hasta cierto olor, es un recuerdo tan vívido, una en particular la recuerdo, el ambiente, pero sobretodo mi andar con viendo mis sandalias de niña de seis, puedo sentirme otra vez en aquel cuerpecito, andando calle arriba rumbo a La Estrella, "la tienda de la esquina", comprando pan o algo, para desayunar mucho antes de ponerme un buen vestido de olanes para ir a misa por la tarde.. Bueno, no necesariamente ha de ser un domingo de pascua, pero sé que es cuaresma, esas largas vacaciones que son de lo más hermoso de mi vida. He sido no sé, feliz, supongo, hace días que no intentaba asignarme un mood, no deseo saber que se siente, ya me cansé de eso, ahora sólo quiero hacer las cosas, no cuestionarme tanto, no juzgar mis actos, tranquila estoy, pero quiero más, dejarme llevar un poquito, la rigidez de la soledad, del tiempo dentro, del ejercicio introspectivo, del siempre estar tras las ventanas, todo eso me está dejando inerte, feliz, pasiva, tranquila, muerta. Lo predije: un día me joderá tanta paz, y ya es.La verdad lo prefiero a la tragedia que fue mi vida. El sol hace su trabajo bien, por lo menos hoy me pongo a escribir esto. La verdad tengo mucho quehacer, pero no sé por donde empezar, ser mi propio jefe, tener libertad me ha atado de manos, se me va el día, la vida, en puro imaginar...

Ya lo había dicho ante: “la ficción es y será mi única realidad”*.

Es cierto que no me siento orgullosa por no haber asistido hoy a la escuela. No había clase, quise ir, pero aún no me siento de lo mejor. Quiero pasear, llegar hasta la biblioteca, traerme por acá a Freud, a José Emilio Pacheco, Juan García Ponce y para conocerlo a Murakami, quiero ir a beberme un café, quiero ir al cine, quiero ver a todos mis sobrinos, que me abracen, quiero correr en el Central Park (el de Jz), quiero fumar en lo alto del puente arcoiris del Chami, quiero ir a comer a mi restaurante, quiero abrazar a mis amigos, quiero ponerme mi falda roja de gitana... Hoy no cumplí ninguno de esos poquitos deseos, sin embargo, hoy fue un día lindo, tuve una tarde perfecta, una comida perfecta, a veces no entiendo por qué me quejo tanto. Quizá sea la rutina del quejumbre, lo que si entiendo es que es desgastante y más tonto de lo que pensaba. He derrochado millares de lo que contiene mi energía en escupirla sin sentido, en degradarla, me he vuelto una sombra de lo que Isela solía ser, acompañada y sola me quejo y jamás muevo un dedo en pos de mi felicidad. Me lo dijo Cyfa hace unos días, que la felicidad no iba a venir a mi, que hiciera esas cosas que me parecían imposibles, que tratara, ella es madre, sabe de lo que habla. Creo que tiene razón, alguna vez decidí no ser quien se sienta al balcón a ver la vida pasar, y es lo único que he hecho, solo que cambié el balcón por una cantina. Hoy fue un día perfecto, por que elegí ser feliz. Y vaya que sonreí, quizá me faltó ir al teatro para redondear la satisfacción, pero incluso la indecisión que me hizo declinar la salida me hizo sentir bien. Entiendo que tampoco puedo olvidar lo que he visto, lo que me ha dolido saber de la realidad, pero también debo reconocer que no he manejado del todo bien el conocimiento que tengo, quizá lo he revuelto y quizá también me he engañado. He abusado del control absoluto que tengo sobre mi vida conduciéndome a un pantano de aburrimiento y amargura. Fantaseo todo el tiempo, siempre imagino, he detestado no poder dormir por que mil y una historias me cruzan, me acosan e insomne busco cómo evadirlas, pero no más, todo lo que hay es esto, “si hay esperanza sólo es ésta, si existe el tiempo es hoy, si acaso hay vida sólo es ésta…”** Y es la que quiero vivir, la de la sorpresa, la del encuentro, la de la imaginación, la de la ficción, la mejor. He vuelto.

*Espuma de Venus, HdS

**Si acaso hay vida, La Barranca. Escúchalas, Ningún Lector, que se lo bueno de éste post.

Memoriosa.

La música sonaba como siempre: alegre, picante, encantadora. Estaba solo y había millones de personas a mi alrededor. Estando allí, se me ocurrió que había dejado de pensar en ella; pensaba en este libro que estoy escribiendo y el libro había pasado a ser más importante para mi que ella, que todo lo que nos había ocurrido. […] Llevo años intentando contar esta historia y siempre el asunto de la verdad ha pesado sobre mí como una pesadilla. […]Pero la verdad puede ser también una mentira. La verdad no es suficiente. La verdad es sólo el núcleo de una totalidad que es inagotable.
- Trópico de Capricornio. Henry Miller.

Soberbia se llamaba aquella chica Isela.

 

Si bien es cierto que me ha llevado años, ¡años!, lograr tener paz dentro de mi, también es cierto que nunca me había sentido tan vulnerable. La enfermedad de alguien cercano me hace sentir a mi también enferma, pero de peor manera, no siento dolor, sólo la impotencia de no tener el conocimiento ni la vara mágica para mitigar el sufrimiento. Ahora que apenas me asomo al increíble e inabarcable mundo de la conducta, he notado como a veces  mi soberbia crece y me estrello con la certeza que no soy más que una mortal más.

Ahora entiendo qué es el dolor, cómo funcionan las células respecto a él, que beneficios nos brinda en situaciones extremas, sin embargo, me falta saber cómo puedo actuar contra él cuando no tiene ninguna otra función excepto torturar más el cuerpo.

Sé que existen tratamientos, alternativas, drogas, prótesis, equipos, hierbas, medicamentos, técnicas, sé que podemos seguir, que mi familia puede continuar, sé que no todo acaba, pero en tardes como la de hoy, más que nunca quisiera ser la niña aquella que sólo con mojarse las manos y ponerlas sobre la frente de su madre enferma lograba sacarle una sonrisa, hoy no puedo hacer poco más que drogarla y guiarla al encuentro de un recuerdo hermoso, que la haga asirse a una vida que ya no va más, pretender ignorar que el dolor llegó para quedarse y que reinará en su vida, que no su cuerpo no será más el de antes, hoy lo logré, pero no creo que sirva para momentos siguientes, y aquí me enfrento a mi pobre humanidad, a mi estúpida vanidad, a mi gran pretensión, ¿qué haré la próxima vez? ¿cómo la cuidaré?

Quizá uno de mis dones o deberes sea el cuidar de las personas que comparten su vida conmigo, mis sobrinos, mis padres, mis hermanas, siempre he sido la doctorcita de la casa, soy la doctora corazón de mis conocidos, amigos e incluso de mis ex amantes, me halaga, me enorgullece, pero ¿y luego? ¿quién cuidará de mi? He logrado responderme que no hace falta, no por ahora, he encontrado en mis estudios profesionales la respuesta que necesitaba, guiar la conciencia, la mente para lograr un status de vida mejor, no sólo a nivel intelectual, sino partiendo de ese nivel para manejar las circunstancias de manera positiva. Creo que encontré muchas de mis respuestas, pero estudiar, saber que estoy en el camino correcto no me ha librado por completo de la angustia frente a las enfermedades ajenas; de la impotencia frente a la sinrazón de la violencia; de la falta de palabras de consuelo frente al desamor, la muerte, la pobreza; del rencor, de la rabia frente a la injusticia.

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Pretendo hacer algo benéfico en lugar de matar gente leyendo manos, y aquí, de nuevo me doy cuenta que, aunque ahora lo sé, me enfrento a la verdad, asumo las consecuencias, y estoy lista para la acción de mi vida, no puedo sino entristecerme un poco cuando reconozco que siempre he jugado a ser dios, y véanlo, me ha salido muy mal.

De José Carlos Becerra.

 

EL TEMA DE LA ZORRA

    

Saliste tarareando del bar y el abrigo resbaló de tus hombros,

anteriormente yo lo había dicho, escribir sobre ti

es una mala tarea,

y así cuando intento el acuerdo de dos o tres datos sensibles, hablo del abrigo que resbaló de tus

[hombros

y del brusco movimiento con que nos inclinamos ambos para recogerlo.

Convicción de una contrafatalidad a propósito de tu tema, querida mía a propósito

de la corrupción ideal de esta mañana donde la luz y la niebla se afianzan mutuamente

[despidiendo las nuevas imágenes de tu ocultamiento.

 

A la salida de entonces, sed gruesa y clara o polvo muy fino y casi impalpable,

estábamos un poco borrachos, viviendo en los límites de la canción que acabábamos de escuchar,

recuerdo el reflector sobre la cantante y el pianista,

comenzamos por una asociación, por la tendencia de todo recuerdo a volverse hacia no sé qué sospechosa unidad,

hablando de ti, hablando

de tu abrigo cayéndose para que en tus brazos desnudos yo viese algo y luego hablara de esa piel

[donde destierro y blancura parecen atraerse misteriosamente.

 

Escribir sobre ti es una mala tarea,

saliste canturreando,

así cuando una imagen tuya ha logrado su intensidad extraordinaria,

anulas la sensación de límites que me persigue a pesar de que el orden de os viejos recuerdos no subsista,

hablaba de los límites de aquella canción a propósito de tu tema,

aun cuando un sentimiento de dolor o de sobresalto amoroso repita velozmente sus operaciones

en la trama carnal donde se desenvuelven maniobras, querida, las maniobras

precipitándose oblicuamente y desde gran altura como hace el ave de rapiña al divisar la presa.

 

Así eras suave y resistente al polvo algunas veces,

o bien, en forma aislada en tu rostro

se constituyen los dos mundos de siempre, por una parte las cuestiones pendientes de los

[fantasmas, por otras las escaleras de los sucesos considerados con respecto al amor,

o sea tu sabor a cigarro y martinis o sea tus muslos restallantes entre las ligas de las medias,

pero también tu intercambio de sonrisitas con tus amigos que estaban en la mesa,

tu rostro donde lo oscuro se colmaba de matorrales y cuevas en la espesura,

lo que no es compatible, el desacuerdo con el dato denominado amoroso al sostener juicios de compensación,

[comparaciones y pertenencias que la imaginación rastrea soñando ordenar.

 

Y esa noche mientras hablábamos

tus ojillos me miraron en la espesura de la penumbra,

detrás del matorral de la música, desde el interior de tu cueva me veías,

yo me puse a avanzar, algo dije y no me detuve, tú me observabas curiosamente,

cómo olvidar tus ojillos brillando dentro de la cueva…

 

La canción, la canción que no volverá a nosotros,

quiero decir aquello que nos persigue mordiéndole los talones no a nosotros sino a la canción que

[va perdiendo peso como tú la tarareabas,

terrenos geológicos constituidos por aluviones de no sé cuando, materiales salinos y yesosos,

es tu tema, querida, mientras unas cuantas caricias ejercen el dominio sobre una buena parte del área

[cubierta por una canción y algunos martinis.

Me hablabas de tus cosas, tarareas,

hablabas de lo inútil como si tú, querida, supieras algo de lo inútil de todo,

o te refirieras a tu boca cuando súbitamente la pusiste en la mía,

bajo la influencia de esta imagen descargando sucesos, palabras o instrumentos que puedan

[reproducir con exactitud; ya basta, los tiempos acumulados en aquel movimiento producido por

[una presión en la base de lo que reflejábamos,

y ya dentro del coche lo de siempre, apretarte los senos, morderme tú la mejilla, gemir, meterte

[yo la mano entre los muslos que poco a poco abres diciéndome no por favor, diciéndome por

[favor es que no puedo volver tan tarde.

 

Ah, dominado por una imaginación que no cesa de emitir movimientos de anotación corporal no

[revelada sino en un sistema de chispas que utilizan un número de distancias explosivas que

[oscilan en el sabor de unos labios y en la pesadez y gravitación de unos muslos furiosamente

[acariciados;

tiempo menesteroso y precario del lenguaje,

la compasión ovillada en lo destruido, querida,

querida mía,

te hablaré por teléfono, decías, pero no lo hiciste,

nos vimos de nuevo por que continuamente te buscaba, tú pasabas flotando en tus derivaciones,

[inventabas historias, una vez después de esperarte inútilmente volví a mi casa y me encontré un

[recado tuyo debajo de la puerta, después nos reímos tanto.

 

El tiempo de pensar en ti es esta mañana donde la luz y la niebla me ofrecen como en ráfagas tu

[ocultamiento, tu legible ocultamiento,

absolutamente seguro de que tampoco ahora me llamarás por teléfono,

pequeña y razonable imbécil cantando la canción con la cual intentabas burlarte de ti misma, con

[la cual yo no cesaba de soñar en ti,

pequeña zorra que no has superado siquiera la autocompasión, encubriendo con tus muslos

[separados el tiempo separado que vendría después,

imágenes, ah, escribir sobre ti

es una mala tarea, aparición de tus muslos entre las ligas de las medias, tu boca con sabor a

[cigarros y martinis,

tu tema empleando la espontaneidad de estas imágenes como síntesis pasiva, como partes de un teléfono que no suena.

 

Sin embargo, lo reconozco, todo ser viviente avanzado se vale de otros seres para desarrollar sus

[propios reflejos,

pero hay algo, querida, que infortunadamente echaste en saco roto;

que no se deben sacrificar más partes de un ser que aquellas que necesitamos, para dar tiempo

[así a que las partes sobrevivientes las repongan.

 

Toda canción tarareada por ti en la puerta de un bar, es una síntesis involuntaria

de lo que ya no repetiremos nunca, de lo que va a alimentar tu tema mientras esta mañana la luz

[y la niebla se afianzan mutuamente como dos enemigos como dos simulacros como los

[perfeccionamientos de tu tema situado el uno en la ausencia del otro diciéndome no por favor,

[mientras la irónica cortesía vigilante de lo real

nos sostiene en un punto del tiempo donde tu y yo simularemos este encuentro mientras tu abrigo tenga que

[resbalar de tus hombros y mientras yo tenga que decirlo.

 

 

 

 

 

Luego de más de un año puedo leer Nieve, de Pamuk. Es grande, que decir. Dejé a Nin... no pude bajar las escaleras hacia el fuego, o subirlas, no sé. En la escuela nos dieron Contrabando de Rascón Banda, me dió mucho gusto, por lo menos sé que unas treinta personas lo leerán esta semana. Aprendí que lo que alguna vez me "pasó" se llama amnesia disociativa... y no hay más. Mi hermano José Luis es abogado. Me honra. Han sido ´dos tres cosas explosivas, sobre todo ahora que iba conquistando la calma. joder.

Our Time is Running Out!!! Yeah!!

Sunday.

Hoy no necesariamente ha sido un día extraordinario. Pero casi lo era. Bueno, contando con que mi habitación está con cajas como si acabara de mudarme (de acuerdo, no tan exagerado), que mi cuarto está vacío, y que pasé de un delirio amoroso (provocado por una película, no nos emocionemos) a un enorme enojo... pues tal vez mi problema no sea el dia, el hado, sino mi vulnerabilidad. Pero es que de nuevo vuelvo a este asunto de ¿por qué las personas son nefastas conmigo? ¿Por qué no soporto que las personas salgan de mi vida o me saquen de su vida? ¿Por qué me entrometo y juzgo... por qué las personas no cesan de dañarse o dañarme, o dañar a otros? No creo que me lo responda ninguna sabiduría, no creo en nada de lo que creen los demás. No me produce ningún consuelo nada. Mientras otros sean felices, mientras a otros les valga madre a mi me importa, me molesta, me incomoda, me fastidia. ¿Se supone que así se sienten los amargados? Hace una semana dije cosas que ya no siento, que ya no pienso, ¿cómo es posible? Además se las dije a mi padre. No es que ya no lo admire, no es que ya no lo quiera, no es que ya no desee ser un tanto como él, no es que ya no crea que no hay hombres como él, nada de eso, eso es sólo un poco un tanto de intolerancia. Él tiene más poder que yo. Tal vez sea sólo envidia. Es desfachatado. Tal vez sólo sea impotencia.

Entre otras cosas no puede ser un día extraordinario, por que para eso hoy no debí pensar en nadie que me haya hecho daño, y ni siquiera pude negarme.

Más de Anaïs Nïn

Entonces pensé que para no sufrir bastaba con ser un muchacho. Que el sufrimiento sólo era cosa de chicas. A veces mucho tiempo despuéshe tenido la misma impresión. Creía que el hombre había encontrado el modo de no sufrir mediante la objetividad . Siendo razonable, según dicen ellos.[...]Y aún hay algo más. Me he dado cuenta que por asfixiante que sea su angustia, siempre tienen el remedio a mano: la actividad. Yo siempre me sentí como aquellas mujeres que tenían que quedarse sentadas en casa en plena guerra. Estaba convencida de que, si hubiera podido tomar parte en ella, el miedo y la angustia me habrían abandonado.[...] tenía a menudo este pensamiento: "si al menos me dejaran ser una Juana de Arco"...

Escaleras hacia el fuego

-Bueno, no conquistaste a Gerard, pero por lo menos lo sacudiste, lo sacaste de su inercia. -Bah...lo que me pregunto es si los hombre serán tan impetuosos como nosotras- dijo Lillian. -Estaba pensando lo mismo- contestó Djuna. -Es posible que cuando lo son no nos gusten o les temamos. Quizás sólo nos atraen los débiles.

Y yo digo.. quizás no hay hombres ya.